Odgovori

Četiri pitanja i odgovora

Podijeli sa drugima i zaradi sevap:

1. RODITELJI SE ODREKLI KĆERKE JER SE UDALA BEZ NJIHOVE DOZVOLE

Pitanje: Selam alejkum. Imam jedno jako važno pitanje. Imam 23 godine i moji roditelji su me se upravo odrekli. Razlog je momak kojeg sam izabrala ko muža. Inače sam bosanka i poštujem islam. Poštujem i roditelje jer Allah tako predlaže. Nikad ih nisam svjesno uvrijedila. Moji roditelji nisu prihvatili mog momka iz razloga sto nije bosanac. Ali on je isto musliman. Rekli su mi da ako odem sa njim da za mene neće da znaju. 2 godine sam to tako trpila i jednom nije moglo više. Predložio mi je da se uzmemo i ja sam pristala.

Sad moji roditelji neće za mene nista da znaju i odrekli su me se. Vrijeđaju me porukama i bojim se jedne izreke a to je da nikad u životu neću biti sretna jer sreću gradim na suzama i bolu od svojih roditelja. U te dvije godine sve sam pokušala da prihvate na fin način ali nije bilo rezultata. Žao mi je sto me sad mrze a stvarno ništa protiv njih nisam uradila nego sam sigurna da je momak pravi za mene. Međutim ovo me sve pogađa. Teške riječi od roditelja me ubiše. Ne znam sta da radim. Na njihove uvrede nisam reagovala burno jer neću da ih uvrijedim. Volim svoje roditelje.
Moje pitanje je da li sam pogrešno postupila u skladu sa islamom što sam izabrala ovaj put ili ne? I šta sad mogu da uradim da se čitav život ne bojim njihovih riječi. Bila bi vam zahvalna na odgovoru jer mi je ovo jako važno.

ODGOVOR:

Alejkumusselam.

Nema sumnje da si pogrešno postupila kada si se udala bez dozvole svojih roditelja, a pogotovo bez saglasnosti svoga oca koji je tvoj velij (staratelj). Naime, udaja djevojke bez pristanka i volje njenih roditelja (ili sa njihovim pristankom) se vraća na pitanje velija, tj. da li je pristanak velija (oca, brata, amidže, …) da se djevojka uda za određenu osobu šart valjanosti braka prilikom njegovog sklapanja.

Džumhur (većina) učenjaka, od kojih su i tri mezheba malikijski, šafijski i hanbelijski, je na stavu da brak sklopljen bez pristanka velija nije ispravan. Dok je manja skupina učenjaka, od kojih su i hanefije u zvaničnom stavu mezheba (a unutar nahefijskog mezheba su tri mišljenja po ovom pitanju ), na stavu da pristanak velija nije šart valjanosti braka, odnosno da žena može samu sebe da uda bez dozvole velija. Iako i jedni i drugi imaju dokaze sa kojima podupiru svoje mišljenje, ipak ispravan stav je ono na čemu je džumhur učenjaka, tj. da je pristanak velija šart valjanosti braka, jer vjerodostojan hadis presuđuje po ovom pitanju. Kaže Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem: “Nema braka bez velija“, hadis bilježe Ebu Davud, Tirmizi, Ahmed i ostali, a većina muhaddisa ga ocjenjuje prihvatljivim i vjerodostojnim.

Sa druge strane, tvoji roditelji su takođe napravili dvije greške, prvo što su ti branili da se udaš za tog momka samo zato što nije bosanac, i drugo što su tu prvu grešku potvrdili sa drugom time što su se odrekli od tebe zbog tvoje udaje za njega.

Naime, svi ljudi su pred Allahom isti, svejedno koje nacije, boje kože i kojeg porijekla bili, razlika među ljudima kod Allah je u njihovoj bogobojaznosti a ne stanju i okolnostima u kojima su rođeni a što nisu mogli birati. Kaže Uzvišeni: “O ljudi, Mi vas od jednog čovjeka i jedne žene stvaramo i na narode i plemena vas dijelimo da biste se upoznali. Najugledniji kod Allaha je onaj koji je najbogobojazniji (koji ga se najviše boji)” (El-Hudžurat, 13).

Bilježi Ahmed u svom Musnedu u vjerodostojnom hadisu da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “O ljudi, zaista je vaš Gospodar jedan i vaš otac (Adem, alejhisselam) jedan, nema prednosti Arapa nad nearapom, nearapa nad Arapom, čovjekom crvene kože nad crncem niti crncem nad čovjekom crvene kože osim po takvaluku”.

Takođe, ne trebaš pridavati značaj spomenutoj izreci da nikad u životu nećeš biti sretna jer svoju sreću gradiš na suzama i bolu svojih roditelja, jer je ona neprecizna. Suze i bol roditelja mogu biti zbog toga što im se djete vratilo vjeri i počelo je praktikovati, i čak je dijete presretno zbog toga (a što imamo u praksi), te bi ispalo da gradi svoju sreću na njihovim suzama i bolu, a sa šerijatske strane dijete je u pravu i na istini a roditelji griješe. Takođe, prava i istinska sreća jedne vjernice je da radi djela sa kojima je zadovoljan njen Gospodar, a od tih djela je i pokornost roditeljima u dobru (a ne grijehu prema Allahu), a prava i istinska nesreća na dunjaluku je biti nepokoran Uzvišenom Allahu.

Uglavnom, zbog stanja takvog kakvo jeste, ja te savjetujem sljedeće:

Prije svega pokaj se za svoju grešku a zatim mnogo dovi Uzvišenom Allahu da omekša srca tvojih roditelja i da se pomirite. U svakoj prilici, na sedždi, između ezana i ikameta, u zadnjoj trećini noći, petkom pred akšam i sličnim vremenima kada se dova prima, mnogo dovi Allahu da ti popravi stanje.

Uporno nastoj da uspostaviš kontakt sa roditeljima tako što ćeš im priznati da si pogriješila prema njima što si tako postupila. Naravno, pogriješila si i sa šerijatske strane jer se nisi smjela udati bez pristanka velija (staratelja) svejedno bio on tvoj otac ili neko drugi.

Dobro razmisli ko bi mogao biti šerijatski učena osoba ili neko drugi a čije mišljenje i savjet tvoji roditelji prihvataju. Pa ako ima takva osoba otiđi kod nje i iznesi svoj problem u cjelosti sa ciljem da ti ona posreduje kod roditelja kako bi oni odustali od odricanja od tebe i kako bi normalizovali svoj odnos sa tobom.
Molim Uzvišenog da popravi vaše stanje. Ve billahi tevfik.
_________________________________________

2. KAKO OTKRITI DA LI IMAM DŽINA U SEBI

Pitanje: Selam alejkum.Poštovani! Interesuje me kako otkriti dali imam kakavog džina u sebi? Dali se to otkriva po datumu rođenja i imenu majke? Bila bi vam zahvalna ako biste mi pomogli!

ODGOVOR:

Alejkumusselam.

Da li je neko opsjednut džinima ili ne to se prvenstveno može otkriti preko simptoma koji ukazuju da je određena osoba pod džinskim djelovanjem. A ti simptomi se mogu pojaviti u snovima ili na javi.

Simptomi u snovima su:

– nesanica, često buđenje, noćne more
-zastrasujući snovi i progonjenja od kojih se ne može pobjeći
-sanjavanje životinja: zmija, mačaka, pasa, itd.
-nekontrolisano smijanje, plač, vrištanje ili jaukanje
-sanjanje samog sebe u groblju ili na nekom pustom mjestu
-sanjanje ljudi neprirodnih dimenzija: izduženih, skraćenih, crnih
-sanjanje prikaza.

A od simptoma koji se javljaju na javi su:

– unutrašnja averzija i odvraćanje od bilo kog vida ibadeta, posebno namaza i zikra,
– konstantna glavobolja koja nema fizički medicinski uzrok
– odsutnost duha
– fizička lijenost i tromost
– nervne krize
– bolovi u nekim djelovima tijela koje je nemoguće medicinski izliječiti itd.

Drugi način otkrivanja džinskog djelovanja je naravno odlazak kod učača rukje, odnosno kod osoba koje liječe oboljele sa učenjem Kur’ana.

A što se tiče traženja datuma rođenja i imena majke pacijenta (oboljele osobe) od strane onog ko se bave liječenjem (ili pravljenjem) sihra, to je jedan od najjasnijih znakova da se ta osoba koja liječi bavi sihrom. Kod takvih nije dozvoljeno da se liječi i otklanja sihr ili džinsko djelovanje. Ve billahi tevfik.
_________________________________________

3. RODITELJI JOJ NE DAJU DA SE POKRIJE

Pitanje:

– Esselamu alejkum,

Nedavno sam se pokrila, međutim dosta pokvarenih ljudi je mojim roditeljima “napunilo glavu” razno raznim neistinama (da je mene sigurno neki “vehabija” natjerao na to, da sam i ja sama sigurno dio neke njihove sekte, kako će mi uskoro zabraniti da se viđam s roditeljima, i još raznoraznih strahota koje ne želim ni da navedem). Od previše pokvarene priče moji su roditelji počeli da sumnjaju da to zbilja možda nije istina, pa su mi zabranili maramu.

Ja živim u drugom gradu zbog studija, dolazim kući svake druge hevte, dok sam u gradu u kojem studiram ja sam pokrivena, međutim kad dođem kući ja skinem maramu, i stavim na glavu neku kapu ili nešto slično što mi pokriva što većio dio onog što bi trebalo biti pokriveno i njima lažem da sam i tamo otkrivena. Pa me strah i od toga što njima moram lagati. A svaki put kad bi došla kući na dva dana s maramom galamili bi na mene bez prestanaka.

Često razmišljam i o tome kako ću izaći na kraj s roditeljima kad dođu topliji dani kad vide da neću ni majcu kratkih rukava da obučem. Kad sam kući izbjegavam izlazak napolje, odlazak komšijama i rodbini da me ne gledaju bez marame . Možete li mi uputiti koji savjet, šta da činim????

ODGOVOR:

Alejkumusselam.

Prije odgovora i davanja savjeta za tvoj problem bitno je da se podsjetimo na dvije važne mes’ele na kojima će biti izgrađen odgovor i savjet.

Prva mes’ela – da je punoljetna i pametna muslimanka obavezna da pokrije stidno mjesto pred muškarcima koji joj nisu mahrem. Oko ovog propisa nema razilaženja među učenjacima ovog Ummeta. Takođe, složni su učenjaci da je stidno mjesto žene čitavo njeno tijelo osim lica, šaka i stopala, oko čega se učenjaci razilaze. Prema tome, pokrivanje žene muslimanke kada postane punoljetna, tj. nošenje hidžaba, je stroga vjerska obaveza. Znači, pokrivanje žene muslimanke nije stvar mode, želje, sviđanja, vehabizma, čvrstog praktikovanja vjere i slično, nego je to jedan od osnovnih propisa vjere Islama po kojem jedna muslimanka treba da živi.

Kaže Uzvišeni: “A reci vjernicama neka obore poglede svoje i neka vode brigu o stidnim mjestima svojim, i neka ne dozvole da se od ukrasa njihovih vidi išta osim onoga što je ionako spoljašnje, i neka vela svoja spuste na grudi svoje, …” (En-Nur, 31). I kaže: “O Vjerovjesniče, reci ženama svojim i kćerima svojim i ženama vjernika neka spuste đilbabe svoje niza se” (El-Ahzab, 59).

Druga mes’ela – djeca su obavezna da čine dobročinstvo prema svojim roditeljima, a jedan od najupečatljivijih vidova tog dobročinstva je da im budu pokorni i poslušni. Kaže Uzvišeni: “Gospodar tvoj zapovijeda da samo njemu ibadet činite i da roditeljima dobročinstvo činite” (El-Isra’, 23). Međutim, pokornost roditeljima, namjesniku ili nekom drugom je ograničena time da bude u dobročinstvu i dozvoljenim stvarima a ne u zabranjenim djelima. Bilježi Buharija u svom Sahihu od Alije, radijallahu anhu, da je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “Nema pokornosti (stvorenjima) u griješenju, pokornost je samo u dobrim djelima“.

Prema tome, punoljetnoj muslimanki nije dozvoljeno da bude pokorna roditeljima u njihovoj zabrani pokrivanja i nošenja hidžaba, jer bi to prestavljalo pokornst u griješenju prema Allahu s obzirom da je nepokrivanje žene grijeh. Činjenica je da tvoje trenutno ponašanje, tj. otkrivanje kada si kod roditelja i nošenje marame kada nisi kod njih, ne vodi nekom trajnijem rješenju u kojem bi uradila ono sa čime je Uzvišeni zadovoljan a da te roditelji ne sprečavaju u tome. Imajući ovo u vidu, uz jasnoću i nedvosmislenost gore spomenutih mes’ela, savjetujem te hrabro i odlučno povedeš zadnju bitku po pitanju tvog hidžaba, tj. da cijelo vrijeme budeš pokrivena.

Savjetujem te da to uradiš koristeći sljedeće načine pridobijanja, ubjeđivanja i privoljavanja svojih roditelja da te prihvate kao pokrivenu muslimanku:

– naravno, kao prvo i najjače oružje u ovome je svakako iskrena dova Uzvišenom Allahu da uputi tvoje roditelje na pravi put i ispravno razumijevanje Islama, te da omekša njihova srca kako te ne bi sprečavali u tvom pokrivanju nego da ti budu oslonac i pomagači u tome.

– da im pojasniš na lijep, kulturan i blag način obavezu jedne muslimanke da bude pokrivena, te da to predstavlja pokornost Uzvišenom Allahu i da ti u tome nemaš izbora. A da njihovo sprečavanje tebe u toj temeljnoj vjerskoj obavezi predstavlja veliki grijeh za koji će biti pitani na Sudnjem danu.

– stavi im do znanja da se ti moraš pokriti ma koliko te oni sprečavali u tome i da te od toga ne mogu odvratiti. Osim ako žele da te zbog toga otjeraju od kuće i natjeraju da učiniš nešto što bi za njih bilo gore od tvog pokrivanja, poput toga da se udaš prije nego što završiš fakultet jer si prinuđena na to, ili da se udaš kao druga žena jer je i to dozvoljeno, ili da kada se udaš staviš nikab, pokriješ i lice i tome slično. Naravno, ovo zadnje ti spominjem da im staviš do znanja da ti možeš da uradiš nešto što je gore u njihovim očima od toga da staviš maramu. (Ovakav način ubjeđivanja roditelja da prihvate nešto što djeca rade a od Islama je često urodio plodom.)

– zatraži pomoć od osoba do čijeg mišljenja i savjeta tvoji roditelji drže, poput nekog efendije, učenog čovjeka, školovanog poznanika, iskrenog komšije i slično, tako što ćeš pojasniti svoju situaciju toj osobi i nagovoriti je da ona bude na tvojoj strani kod tvojih roditelja.

Molim Uzvišenog da ti pomogne i olakša a da srca tvojih roditelja okrene Istini. Ve billahi tevfik.
_______________________________________

4. MORAM LI ŽIVJETI SA OVAKVIM MUŽEM

Pitanje:

Selam alejkum!

– Hvala Allahu dž.s. i uvijek mu se zahvaljujem na tome što mi je djecu uputio na pravi put InšAllah. Vjernica sam klanjam, postim držim do naše vjere i volim našu vjeru. Ja i moj muž imamo dosta problema oko naše vjere i Islama. Ja i on imamo uvijek nesuglasica oko toga jer ja volim da pričam i da slušam o našoj vjeri i o Islamu. Prvo ja tražim i želim da se šerijatski vjenčamo a on neće ni da čuje za to. Kaže da on to ne priznaje samo opštinsko i ne želi više da ja to spominjem.

Samo mi kaže ako imaš želju traži sebi ima onih koji to žele ili traži sebi i udaj se za one bradate oni to jedva čekaju da im koja ženska dođe. Imam takođe želju da se pokrijem ali znam šta me sve čeka i kakav odgovor na to, jer vidim da nemam nikakve podrške od njega u vezi svega ovoga. Bilo gdje da sjedimo kod kuće ili u gostima i čim se pođe pričati o vjeri on toliko napada ili protivi se sve šta god mi kažemo. Sve to mi teško pada kad se on prepire sa mnom u vezi Islama ili bilo s kim. Ja i djeca pokušavali smo i pokušavamo uvijek na što bolji način i što polagahnije bez prepirke da pričamo sa njim ali ne ide on odmah podiže glas i dere se na nas tako da ne znamo više šta da radimo. On ne voli i ne želi da sluša bilo šta o Islamu ili što je Allah dž.š. preko našeg poslanika Muhameda s.a.v.s. objavio.

Bilo šta da kažemo ili mi kao familija ili neki naši prijatelji što su takođe vjernici nešto npr. kako je u dženetu i u džehenemu, on odmah na to ima reprliku šta tu vi pričate samo izmišljate ko da ste vi bili tamo i znate kako je, samo pričate gluposti itd. Mi mu kažemo naravno da nismo bili ali imaju dokazi. A on opet na to kaže ma to su samo izmišljotinje to samo vi veliki muslimani izmišljate. Više puta mi je dolazilo da ga ostavim jer ne mogu da to više podnosim i da slušam. To me psihički ubija. Interesuje me da li sam ja po Islamu dužna da živim na takav način i dalje sa njim. Molim vas ako ikako možete da mi što prije odgovorite na ovo moje pitanje. Unaprijed zahvalna. Selam…..

ODGOVOR:

Alejkumusselam.

Na samom početku da napomenem da ti nisi obavezna da se sada nakon toliko godina braka šerijatski vjenčaš sa njim, a i ako bi to uradila to bi bila čista forma, jer se vaš brak smatra šerijatski validnim bez obzira kako ste ga zasnovali s obzirom da je bio na obostrani pristanak i da je obznanjen.

A što se tiče tvoga muža, ako je njegovo stanje ovakvo kako si ga ti opisala on ne samo da je veliki džahil i neznalica nego je vrlo upitan njegov Islam i ako bi za sebe tvrdio da je musliman, pa čak ako bi nešto i praktikovao od njega.

Ovo se razumije iz sljedećih riječi koje si ti navela: “On ne voli i ne želi da sluša bilo šta o Islamu ili što je Allah dž.š. preko našeg poslanika Muhameda s.a.v.s. objavio”.

Iz ovoga se može razumiti da on ništa ne praktikuje od vjere čim neće ni da sluša a kamoli onda da nešto od vjere praktikuje.

– “Bilo šta da kažemo ili mi kao familija ili neki naši prijatelji što su takođe vjernici nešto npr. kako je u Dženetu i u Džehenemu, on odmah na to ima reprliku šta tu vi pričate samo izmišljate ko da ste vi bili tamo i znate kako je, samo pričate gluposti itd”.

Iz ovoga se razumije da on ne vjeruje u Džennet i Džehenem kako su opisani u Kur’anu i Sunnetu i negira ih i da to naziva glupostima, a ovo su čiste riječi kufra (nevjerstva).

– “Mi mu kažemo naravno da nismo bili ali imaju dokazi. A on opet na to kaže: ma to su samo izmišljotinje to samo vi veliki muslimani izmišljate”.

Znači on naziva dokaze, tj. ajete iz Kur’ana i hadise iz Sunneta izmišljotinama što su takođe riječi kufra. Imajući u vidu spomenuto, ti ne samo da nisi dužna da živiš sa njim nego ti je obaveza da se razvedeš od njega jer muslimanki nije dozvoljeno da živi u braku sa kjafirom, a njegov Islam, je na osnovu onoga što si ti opisala veoma upitan, pa makar i tvrdio za sebe da je muslimana.

Proces razvođenja sa njim trebaš izvesti na sljedeći način:

– Prvo mu stavi do znanja da ćeš se razvesti od njega ako se ne vrati vjeri, tj. ne počne klanjati i praktikovati druge stvari od vjere.

– Zatim čekaj period od tri mjesečna pranja, s tim da mu ne dozvoliš da ti prilazi u postelji za to vrijeme, a takođe ne napuštaj njegovu kuću, tj. živi zajedno sa njim dok ne istekne to vrijeme.

– Ako se u međuvremenu vrati vjeri dužna si da nastaviš živjeti sa njim jer se time postiglo ono sa čime je Allah zadovoljan a i ono što ti želiš.

– A ako istekne period od tri mjesečna pranja a on ostane na istom stanju ili još gorem, ti se automatski razvedi od njega tako što će neko učen (daija, imam i slično) vaš brak proglasiti šerijatski ništavnim. A proces sudskog razvođenja može trajati neovisno od ovoga.

Takođe, obavezna si da se pokriješ bez obzira na stanje u kojem živiš i nevezano za gore spomenuto, tj. da li ćeš se razvesti od njega ili ostati u braku sa njim. Ve billahi tevfik.

Mr. Zijad Ljakic

Podijeli sa drugima i zaradi sevap:

Ukoliko ste primijetili grešku u članku, OZNAČITE TEKST i nakon toga pritisnite tipke na tastaturi Ctrl+Enter.

NA VRH

Spelling error report

The following text will be sent to our editors: