Savjeti

Stalno se svađamo, pomišljam na razvod. Šta da radim?

Podijeli sa drugima i zaradi sevap:

PROBLEM: Poštovani, tek sam nedavno saznala za vašu stranicu i vidim da imate dosta zanimljivih i poučnih stvari. Potreban mi je savjet. Muž i ja smo u braku par godina i imalo malu bebu. Međutim nas dvoje nikako da se nađemo. Stalno su neke svađe i prepirke, tako da imam osjećaj da ludim. Ne znam nikako kako da se ponašam. On je drugačije odgojen od mene, kod njih muškarac ima pravo na sve, a žena je tu da čisti, sprema, da šuti itd. Ja sam naučena na drugačiji način života, u mom kraju se tako ne dijele muškarci i žene. Ja takođe želim da šta kupim u kuću, kao i svaka žena razmišljam da se skućim, međutim muž sve pare potroši na sebe i svoje potrebe. I stalno se svađamo oko toga. Uvijek ja kupujem šta treba u kuću. Svađe su non-stop, svaki dan.

Ne mogu da se ne svađam, ne mogu da prešutim neke stvari koje po meni nisu u redu. Da mi neko kaže razvest ćemo se, ma ja bih i otišla, ali opet mi žao djeteta. I onako je teško dijete izvesti na pravi put. Ja sam sve pokušala, ali na neke stvari ne mogu zatvoriti oči i praviti kao se da ništa nije bilo. Da pričam s njim ne vrijedi jer s nekim osobama ne možeš pričati, on misli kako ja nisam u pravu. Ako mi mozete pomoći nekim svojim savjetom bila bih vam jako zahvalna. Unaprijed hvala.

SAVJET: Poštovana i cijenjena sestro u islamu, želimo da Vam se zahvalimo na postavljenom pitanju. Nažalost, situacije slične Vašoj nisu rijetkost i one znaju oduzeti mnogo sreće i mira bračnim partnerima. Ali dobra vijest je da se sve to može lahko popraviti, uz Božiju pomoć.
Srž bračnih problema često leži u nepoznavanju i nepraktikovanju islamskih smjernica. Kao što znate, u islamu postoje naredbe i zabrane. Šta mislite zbog čega? Radi nas. Radi našeg dobra. Mi Allaha trebamo, a ne On nas.
Ne znamo kakav je vaš muž po pitanju vjere, ali je početni korak ka popravku braka – popravak vašeg odnosa spram Allaha. To je ključ. Jer ko popravi svoj odnos spram Allaha, Allah će popraviti njegove odnose spram drugih ljudi. Nastojte da jedno drugo na tom planu podržite.

Imate Allaha kraj sebe 24 sata dnevno – šta god Vam treba obratite mu se. Recite mu šta Vas muči, šta Vam treba, zahvalite Mu se na onome što imate. I vidjet ćete, On će se odazvati.

Nemojte zaboraviti – VAŠ SUPRUG NIJE VAŠ NEPRIJATELJ. Prokleti šejtan želi da upravo tako mislite i da se udaljite jedno od drugog. A vi živite zajedno, Allah vas je spojio i poklonio vam prelijepo dijete. Imate Allaha, porodicu koja vas voli, mnoge poznanike. I Vaš vas suprug voli, budite ubijeđeni u to. Nemojte se toliko skoncentrisati samo na probleme. Budete li tako radili nikad nećete naći smiraj.

Zapitajte se – koliko je samo ljudi u puno težoj situaciji? Koliko je žena koje njihovi muževi maltretiraju, koliko je bračnih parova u nemogućnosti da imaju djecu, koliko njih samo nemaju niti komad kruha niti gdje da budu? A Vi već toliko blagodati imate. Vaši problemi su mrvica u usporedbi s svim onim što imate. I nemojte sebi dopustiti da znate vrijednost nečega tek kad to izgubite. BUDITE POTPUNO UBIJEĐENI DA ĆE VAM ALLAH DATI IZLAZ. I zbilja hoće, vjerujte.

Nemojte reagovati u ljutnji. Sačekajte da vas prođe srdžba, pa hladne glave razmislite o svemu. Savjetovao bih vam da imate svakodnevno neke aktivnosti koje smanjuju stres. Igrajte se s djetetom, prošetajte, čitajte neku zanimljivu knjigu, fitnes i fizičke vježbe, radite ono što volite. Nemojte da vam se život svede samo na posao – brak. Previše je tu obaveza i strogosti, bez opuštenosti, a vama i mužu to treba – da se zajedno smirite. Sjetite se kako ste se upoznali? Sigurno je bilo opuštenije nego danas. Više ste se smijali, srećniji bili. Možete vi i danas biti takvi, zašto ne?

I budite blagi prema sebi. Znate, moguće je da Vi niste samo ljuti na muža. Možda ste nekad i na sebe ljuti, možda previše od sebe tražite. Ne opraštate sebi. Postavite velika očekivanja i pred Vas same i pred Vašeg supružnika i kad ih ne ostvarite – shvatite to kao vlastitu mahanu i problem. Nemojte tako, pa šta ako niste ni savršeni, ni uspješni u svemu? To ne znači da ste loša osoba. Kao što ni poneki problemi u braku ne znače ništa loše o vama niti da ste loša supruga. Pa navedite bar jedan bračni par da nema nikakvih problema? Takav brak ne postoji, zar ne? Nemojte se zamarati s tim šta će neko o vama pomisliti, da ste loša supruga i sl. Zar su tuđa mišljenja o vama bitna? Vi se ne morate nikome pravdati za svoje postupke, osim Stvoritelju. A On vas već razumije i najbolje poznaje.

Kažete da nemate više komunikacije s mužem. U rječniku jednog muslimana i muslimanke ne postoji riječ ne može. Time sebe još više patite. Može, samo postoji način. Vašeg muža vi ne možete natjerati silom, već samo lijepo. Sudeći po onome što ste rekli, stekne se dojam da je vaš muž iz patrijarhalne porodice. Za njega je sramota da se žena s njim svađa jer on osjeti da se njegov autoritet ruši. I on se tad naljuti, reaguje iz inata. Poput malog djeteta. Nadam se da razumijete, svoju poziciju vi samo narušite svađanjem i prepiranjem s mužem. Tako nigdje ne idete, već kod njega izazivate revolt i neće vam iz inata popustiti. Dakle, treba vam druga strategija. Koja?

Za vašeg muža je neophodno da on osjeti da ga cijenite i poštujete, bez obzira na sve. To svaki muškarac traži. A kad vi njemu pokažete poštovanje i na lijep način mu nešto predložite, malo je insana koji to mogu odbiti. Idući put, kad vas nešto zaboli, i zasmeta, probajte mu to na blaži način reći. NEMOJTE NI U KOJEM SLUČAJU VIKATI I GOVORITI KAKAV SI TI, ILI GA NAZIVATI RUŽNIM IMENIMA.

„Dakle, od svađe slaba fajda! Morate postupiti smireno, sa saburom, diplomatski. Lijep pristup je jako bitan, bez varnica i huje. Ne možeš da ’on tupi svoje, a ti svoje’. Stani na pola puta i pokušaj da mu objasniš, a da to ne bude svađanjem i prepirkom. I još nešto je vrlo važno. Kako kaže jedna moja prijateljica, s obzirom da oni ’moraju’ biti uvijek u pravu, jer oni tako žele, nikada mu nemoj govoriti: ’Nisi u pravu! Nije tako!’, nego: ’Da, jeste, tako je kako ti kažeš, ALI….’ i onda mu objasniš kako ti to vidiš iz svog ugla. Bitno je u svemu naći kompromis, bez odustajanja od sebe i svog mišljenja i stava, a uvažavajući i njega. Prihvati ga onakvim kakav je i ne pokušavaj da ga mijenjaš i prevaspitavaš. To je i s djetetom teško postići, a kamo li sa formiranom ličnošću. Neka ti smiren razgovor bude putanja kojom ćeš mu neke stvari predočiti onako kako misliš da ustvari jesu.“

Ovaj odlomak je iz jedne novo objavljene knjige koju vam savjetujem da pročitate i koristite – Šapućem ti kao žena ženi, autor Sara Sabri.

Jedan od znakova braka u krizi jeste i smanjenje tjelesne bliskosti i dodira. Naučno je dokazano da parovi koji imaju redovne intimne odnos imaju mnogo čvršću i sretniju vezu. Takvi parovi su mnogo otporniji na stres, jer s fiziološke strane samim dodirom, poljupcem ili zagrljajem u tijelu dolazi do lučenja hormona sreće. A s smanjenjem dodira, dolazi i do udaljenosti i brojnih bračnih problema. Ne smijete to dopustiti. Redovni intimni odnosi, grljenje, dodir su neophodni kako bi vaša veza bila jača. Potrudite se oboje i na tom planu.

Razvod vam je, draga sestro, najgora opcija s kojom ništa ne postižete. I treba odmah od nje da dignete ruke. Zašto? Ne biste riješili niti jedan problem, nanijeli biste djetetu zulum, sami biste sebe i muža povrijedili. Ne biste naučili kako izaći na kraj s problemima, pa je velika šansa da biste i u novom braku ponovili prošle greške i prerano odustali. Šta mislite, koliko ima samo muškaraca gorih od vašeg supruga? A čak i da pronađete idelnog muža, i taj vam dolazi s svojom skupinom problema. Možda neće toliko trošiti novac, ali će možda nešto drugo gore raditi. Onda će vam se ova sad situacija činiti dječijom igrom u usporedbi. ZNAJTE DA SVAKI INSAN S KIM STUPATE U BRAK IMATE SVOJE PROBLEME. SVAKI. Molim Milostivog da Vas nagradi i čuva,

Nedim Botić, prof.

Podijeli sa drugima i zaradi sevap:

Ukoliko ste primijetili grešku u članku, OZNAČITE TEKST i nakon toga pritisnite tipke na tastaturi Ctrl+Enter.

NA VRH

Spelling error report

The following text will be sent to our editors: