Porodica u raspadu zbog supruginog zanemarivanja obaveza – krivac džin ili internet?

‘
PROBLEM: Es-selamu alejkum! Javljam se i tražim nasihat za iskušenje koje je zadesilo mene i moju porodicu. Moja je supruga počela da se sa mnom svađa, izbjegava u krevetu (intimne odnose), provodi noći na internetu, a po danu spava. Zapustila je sve kućne poslove, kuća je tako prljava da ne mogu da povjerujem da se to njoj dešava, suđe ostane po cijelu noć neoprano. Kad dođem s posla, sve je razbacano, smrdi, nered je na sve strane. Više i ne pegla, djeca idu u školu pogužvanih haljina i neuredna…

Odnedavno su počeli i problemi druge vrste, odnosno moja supruga kaže da se nalazi pod utjecajem šejtansko-džinskih vesvesa ili sihra. Jednostavno počne da halucinira i noću se budi, vidi džine koji je napadaju, pa čak mi kaže da s njima ima i intimne odnose. Slušala je rukju i reakcije su žestoke i ispoljavaju se u vidu povraćanja, čudnih pogleda, kao i pokušaja da izađe iz kuće. Terapiju rukje prekinula je nakon sedam dana. Jednostavno, sa sinom ode kod neke žene i bude kod nje do dvanaest uvečer, a ja s posla dođem gladan i nemam šta da jedem, moram sam sebi da spremam. Naručuje kataloge u kojima ima i slika spolnih organa, na što sam je upozoravao, ali ona ništa ne prihvata. Gleda turske serije i filmove, na koje sam ukazivao i govorio da to nije uredu i na to mi odgovara da joj je dosta više tih zabrana.

Pokušavao sam da razgovaram s njom i da tražimo nasihat od učenih (bio nam je šejh M. Porča u džematu), ali ona ne želi i kaže mi da ona ne može sa mnom da izađe nakraj i sa drugim muškarcima.

Od novih harama koje čini jesu sljedeći: miješanje sa muškarcima, šminkanje i izlazak napolje, oblačenje tijesne i ukrašene odjeće, nošenje obuće sa visokim petama, nošenje pantalona ispod haljine koje se vide, ne želi više da se razgovara o tome kako ona izgleda, svaki dan najmanje jednom me naljuti svojim ponašanjem i drskošću prema meni. Allaha radi, posavjetujte nas jer se porodica raspada.

SAVJET: Alejkumus-selam ve rahmetullahi ve berekatuhu, cijenjeni brate! Unaprijed tražim halala što će moj odgovor možda biti malo neugodan za tebe i tvoju suprugu (ako ga bude čitala, a rado bih s njom direktno razgovarala ), ali ja ne znam drugačije nego da uvijek direktno kažem ono što mislim, pa makar na svoju štetu.

Brate moj, ne bih ti bila nikakav prijatelj kada bih te ubjeđivala da je za takvo stanje u tvojoj porodici kriva samo supruga. Ponekad mi bude žao džina zbog toliko optužbi na njihov račun jer, pored toga što su mnogi danas iskušani džinskim svijetom, još je veći broj onih koji zloupotrebljavaju postojanje džina i čuvaju ih za dežurne krivce za sve svoje greške, nedopustivo ponašanje, džahilijet koji im je ostao u srcu, pa sam iz godine u godinu sve češće u situaciji da slušam o “nesvjesnom ponašanju braće i sestara”, ali još nesvjesno ništa nisu uradili na svoju štetu, već uvijek na štetu okoline koja ih trpi….

Cijenjeni brate, moraš priznati da si ti vjerovatno bio jako popustljiv prema svojoj supruzi i da si zatvarao oči pred njenim prvim greškama koje su se nizale. Da si joj isključio internet prvu noć kada si vidio da je noć provela na internetu, ne bi danas imao ovu situaciju i suprugu koja zamijenila noć i dan.

Da si je jednom natjerao da sredi i očisti kuću, povede računa o higijeni i odgoju vaše djece, ne bi sa posla dolazio gladan kući u nepodnošljivo neuredan stan. Da si joj zabranio izlazak bez izuna, ne bi dolazio u praznu kuću… Iako ovo ne želiš da čuješ, bio si saučesnik u njenom griješenju i nisi se postavio kao pastir svoje porodice, ljubomorni muž koji čuva čast i ugled svoje supruge i djece.

Cijenjeni brate, u šerijatu postoje tačna pravila ponašanja u svakoj situaciji pa i u svim navedenim koje su se tebi dešavale. Znam da si sve to saburio iz dobrih namjera, sa željom da sačuvaš brak (porodicu), ali dobro poznajem ženski mozak (ponekad se stidim što sam žena) i izučavam razliku između psihe muškarca i žene… Mnoge se žene ne znaju nositi sa “slobodom”, pa ako im daš prst, ponašaju se kao “cuke koje se puste sa lanca”. Naravno, prevelik utjecaj ima internet koji je idealno mjesto za šejtanske spletke u kojima se iza anonimnih nikova pruža velika mogućnost da nestabilne osobe žive više uloga u kojima se jako loše snalaze i često postaju žrtve vlastitih zamki. Toga nisu pošteđene ni sestre, a ni braća.

Sklapaju se poznanstva, ostvaruju nedozvoljeni kontakti u kojima se međusobno lažu i daju lažnu nadu, zbog čega neminovno dolazi do analiziranja i poređenja sa životom, brakom, materijalnim stanjem… koji posjeduje konzument ovih dijaloga. Tome još pripomažu razne serije u kojima se predstavljaju nekakve bračne idile, ljubavne zavrzlame, podstiče na nemoral, život u oblacima od danas do sutra, preljub je kod njih pohvalan, uvijek opravdan “nesvakidašnjom ljubavi na prvi pogled”…

Najčešće žrtve ovih zavrzlama jesu sestre nedorasle ovakvim fitnama. To su one sestre koje su u vjeru ušle naglo ili pod utjecajem muža koji nije radio na izgradnji ahlaka svoje supruge, ljubavi prema Allahu, Kur’anu i sunnetu, već je prihvatala naredbe za hidžab (nikab) u kojem nikada nije uživala i osjetila slast imana. Da me ne bi pogrešno shvatili, naravno da muž ima apsolutno pravo da svojoj supruzi naredi izvršavanje islamskih propisa i obavezan je da to radi, ali ponekad je to išlo pogrešnim metodama, tako da bi sa prvim problemima u braku, zahlađenjem emocija… dolazilo do skidanja nikaba (hidžaba), što je jasan pokazatelj lošeg pristupa u pozivanju u dobro i odvraćanju od zla. Ne kažem da je to kod vas slučaj, ali znam da jeste u mnogim drugim slučajevima.

Ti si mi nabrojao najnovije harame koje čini tvoja supruga kao da si napisao spisak namirnica za dućan. Halali, ali ne vrijedi da pričam mekšim tonom. Ja jako puno izučavam psihologiju ličnosti, pa sam akcenat stavila na ovo “novih harama” jer to jasno ukazuje na to da si joj prelazio preko dosadašnjih stavljajući ih na listu koju si spreman i dalje popisivati.

Brate moj, to je pogrešno!

Ti si pastir svoga stada, koje čine tvoja supruga i djeca, i odgovoran si za to stado. Moraš ga usmjeriti putem koji vodi ka Allahovom zadovoljstvu. Rekao si da si joj predlagao savjetovanje sa učenim (sa šejhom M. Porčom), što je ona odbila. Zar je imala izbor? Zar je imala priliku da odbije, a ti si glava porodice? Subhanallah… Šteta što nisi (niste) uzeo savjet od šejha M. Porče jer znam da bi vas on savjetovao puno bolje od mene, a možda bi i za nju bilo bolje.

Islamski brak nije kao bilo koji drugi brak ili veza! Islamski brak sadrži dužnosti, prava i obaveze. Supruga ima obavezu da bude domaćica u kući svog muža. Njena čistoća je pola imana i obaveza joj je da joj dom liči na ovodunjalučku džennetsku baštu, a nikako da to bude leglo džina i šejtana usljed raznih vrsta nečistoće i smradova. To ne dolikuje nijednoj ženi, a kamoli onoj koja ima plan da uđe u Džennet prostran kao nebesa i Zemlja. Ona je majka koja odgaja svoju djecu prije svega primjerom, a zatim riječima i drugim metodama, pa kako kao takva može da izvede generacije budućih čestitih supruga i mudžahida!?

Supruga nema pravo da odbija muža u postelji osim ako za to postoji valjan šerijatski argument. Suprugu koja odbije muža u postelji bez valjanog opravdanja ili napusti njjegovu postelju, ili mu okrene leđa u postelji, meleki proklinju i ona je pod srdžbom Gospodara… sve dok se muž ne odljuti. Zbog toga, nijedna čestita vjernica sebi ne bi smjela dozvoliti nijedan trenutak ovakvog stanja. Tvoja supruga, a moja sestra u islamu, sigurno ovo ne zna, inače sebi ne bi dozvolila takvo stanje.

Cijenjeni brate, zbog svega što si naveo i onoga što nisi, a što se dâ zaključiti iz priloženog, savjetujem ti da suprugu prije svega podučiš propisima vjere ili joj omogućiš razgovor sa nekom učenom sestrom u vašoj blizini (ne znam da li vam je blizu supruga šejha Porče koja ima jako lijepe metode da‘ve). Potreban joj je savjet kako bi sačuvala ne samo brak nego i svoj iman, koji je preduvjet za njenu sreću na dunjaluku i ahiretu, a time i zadovoljstvo Gospodara, a nakon toga i svih u njenoj okolini.

U savjetovanju budi blag, ali i jasan i precizan, bez ostavljanja mogućnosti trgovanja sa šerijatskim propisima. Svojoj supruzi izloži novi program vašeg života u kojem neće biti mjesta za internet (isključi ga potpuno), za bespotrebne izlaske, neurednost, neispunjavanje islamskih dužnosti…

Pokušajte na lijep način postići sporazum i otvoriti novu stranicu svoga života uz međusobno poštivanje, uvažavanje, ispunjavanje bračnih dužnosti, obaveza i prava koja su zagarantirana supružnicima u islamskom braku.

Zajednički analizirajte ima li negdje tvoje greške (uzroka) u tom odbijanju u bračnoj postelji, jer kako suprug voli da se žena za njega sredi, namiriše, prilazi mu nježno…, sve to voli i supruga da nađe kod svog muža… Postavite pravila vašeg budućeg života i pokušajte spasiti taj brak uz dovu Allahu da vam pomogne u tome. Ukoliko se pak desi da tvoja supruga i dalje odbija da se savjetuje, da izvršava islamske i bračne dužnosti i obaveze i nastavi da se ponaša nedolično jednoj vjernici, tada pozovi članove njene porodice i pravedne da vas još jednom posavjetuju: “A ako se bojite razdora između njih dvoje, onda pošaljite jednog suca iz njegove, a jed­nog iz njene porodice. Ako oni žele izmirenje, Allah će ih pomiriti!” (En-Nisa, 35)

Ukoliko ni to ne bude koristilo, tada, brate moj, nisi dužan da čuvaš po svaku cijenu brak koji je mrtav. Ti imaš pravo, pored nje, da dovedeš još jednu suprugu, i još jednu, i još jednu… Imaš pravo na razvod i život dostojan mu’mina koji nakon napornog radnog dana dolazi u kuću koja nalikuje na dom, a ne na napuštenu ruševinu.

Nadja Dizdarević – sebil.eu